Une Dernière Fois, R.











Rémi, Que J'ai Toujours Regardée Comme Le Coeur Ardent De L'univers. Voila Le Plus Beau Sillage Des Rêves Evanoui. Tout S'est Eteint Aujourd'hui. Tout S'est Déroulé A La Vitesse D'un Film Accéléré. J'ai Rien Compris. J'ai Fait Trop D'erreurs, Comme D'habitude. Alors Quoi, Je Dois Me Dire Quoi Maintenant ? Que C'est La Fin Du Monde ? Je Dois Me Mettre En Tête Ceci : La Vie Reprend Toujours Avec Le Début De L'été. Depuis Quelques Années, Je N'observe Pas La Vie Sous Le Bon Angle, Faudrait Que Je Passe A Une Autre Fenêtre.. J'suis Le Genre de Fille A Qui On Attribue Un Extrême, Une Dépression Ou Une Réussite Phénoménale. Celle Qui Atteint A 16 Ans, Un Tel Niveau De Reussite Que Tout Ce Qu'elle Fait Par La Suite A Un Arrière Goût D'échec. Celle A Qui On En Veut, Parce Qu'on Sait Qu'elle Est Forte. Mais Que Dis Je ? J'essaie De Distraire Mon Esprit, Mais Ca N'a Marché Que Quelques Minutes. Tout Est Mort Aujourd'hui. De Tous Les Humains, Il Est Celui Que J'aimerais Voir Avec Le Plus D'urgence, Mon Rémi, A Moi. Plus Autant A Moi Aujourd'hui Que Les Jours Précédents. Mais J'estime Que Je Peux Pas Admettre Ce Qui Se Passe Aussi Vite, E Tout Cas Pas Maintenant. Donc, Il M'appartient Encore, Encore Un Peu..(S'il Vous Plait.) J'ai Trop Improvisé Dans Ma Vie, Putain. J'ai Calculé Une Suite De Hasards Que Personne Ne Jouera Jamais Plus. Je Sais Qu'il Se Souviendra Longtemps De Nous, Malgré Moi. Il Se Souviendra De Mon Exigence Impérieuse, Mon Innocence Fissurée Et De Mon Incroyable Capacité A Tout Pourrir. J'espère Qu'il Se Souviendra Que Je L'aime, Aussi, Dans Nos Instants Les Plus Radieux Et Magiques. Mais L'avenir Lui En Réserve Bien D'autres Encore, Tout Aussi Radieux Et Magiques, Parce Qu'il Les Mérite, Bien Sur. Ah, Son Regard Pétillant D'or, Lorsqu'il Est Gêné Par Le Soleil, Ca, C'était La Beauté Authentique. Je Crois Qu'il A Trop Souffert De Mes Derniers Caprices. Fatals. Et Même Si J'en Meurs D'envie, Jamais Je Ne Retournerai Vers Lui. Pour Une Fois Que Je Peux Contribuer A Son Bonheur, Ce Serait Une Bonne Action, De Le Laisser Se Trouver Quelqu'un De Réellement Bien. Parce Que Je N'ai Eté Qu'une Pourriture. Eh Oui. Je Dis Ca Avec Beaucoup De Détachement, Mais Le Coeur Y Est. Je Sais, Cet Effort De Réflexion A Quelque Chose De Pathétique. Et Quand Il Me Chuchotait Des Mots Tendres. Je Devais Retenir Ma Respiration Afin De L'entendre, Tellement Sa Voix Etait Basse. Alors Voila, Je Ne Sais Pourquoi, je Dois Attendre Ce Soir Sans Avoir De Ses Nouvelles Pour Etre Sûre Qu'il N'est Plus A Moi, Que Nous Sommes L'un Loin De L'autre, Comme Au Crépuscule Les Enfants Quittent La Rue Ou Ils Se Sont Longtemps Amusés. Je Sais Ce Que Je Vais Devenir pendant Un Moment. Je Serai Un Cynisme Humain Par Rapport A tout. Je Me Demande Pourquoi Dieu M'a Donné Cette Capacité A Etre Maline, Merde. Ca A Tout Gâché. Pour Une Fille, La Meilleure Place A Tenir Sur Terre Est Celle D'une Ravissante Idiote. Ca Pouvait Pas Tomber Sur Moi ?!
Donc Voila, Je Ne Sais Toujours Pas Pourquoi, J'attends. J'attends Que Le vent Tombe, Libérant Les Voix De La Nuit. J'attends L'obscurité Impatiente.




Adèle.






Je Sais Que Tu Ne Liras Jamais Ce Texte, Mais Voila, Il A Fallu Que Je L'écrive. Je T'aime.









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# Enviado el jueves 03 de julio de 2008 09:09

Modificado el jueves 03 de julio de 2008 09:55

Lettre A Lui.

Lettre A Lui.
11/06/08
2h25
A Mon Bureau.





Toi,


Qu'est Ce Qu'on S'en Ecrivait Des Lettres, Avant. Ca Me Manque. Mon Coeur Regorge D'émotions En Ce Moment. Si Monsieur Veut Bien Se Donner La Peine De Les Ecouter, Ou Plutôt De Les Lire, Je Suis Votre Homme, Ou Encore Plutôt Votre Femme, Mais Ca, On Le Sait Déjà.

J'vais T'expliquer De Manière Plus Concrète Tout Ce Que Je Te Rabâche En Ce Moment. J'ai L'impression Que T'es Devenu Un De Ces Hommes Qui Aiment Assister A Leur Propre Vie, Considérant Comme Déplacée Toute Ambition De La Vivre. J'ai Remarqué Que Ceux Là Contemplent Leur Destin A La Façon Dont La Plupart Des Autres Contemplent Une Journée De Pluie. Je Ne Sais Pas Si Mon Observation Te Paraît Claire.

J'veux Pas Forcément Résoudre Le Problème Parce Que T'aurai Pas La Force D'y Investir Autant D'efforts, Mais Simplement Le Contourner. J'ai L'idée, Mais Il Me Manque TA Motivation. Et Je Sais Que Tu Ne Sais Pas, Alors Pas Besoin De Me Sortir Une De Ces Phrases Qui Repoussent Seulement A Demain Les Choses Qui te Titillent Du Genre "Ok, Si Dieu Le Veut, On Verra." PARCE QUE Dieu Il Est Occupé Ailleurs, Ok, Mon Amour ?

Alors Quoi ? Je Sais Plus Quoi Faire, Moi. Faut Que Je Te Propose En Mariage ? Dommage, En France, A 15 Balais, C'est Pas Possible. Et Je Suis Quelqu'un D'honnète, Finalement. Cependant, L'hypothèse D'enfreindre La Loi A L'autre Bout Du Monde Me Parait.. Raisonnablement Sensée. Et Là Tu Te Dis "Ah Oui, J'avais Oublié, Elle Est Comme Ca Adèle." T'avais Oublié, Ouais..

Je T'imagine Bien, En Train de Lire Cette Bafouille, Les lèvres Entrouvertes; On Dirait La Préhistoire D'un Sourire.
Toujours, Les Mille Fois Que Je Cherche tes Yeux, Ces Mille Fois Je Les Trouve. Mais Il Y A Quelque Chose Qui Diffère Du Passé, Maintenant, Ces Regards Dansent Tristement Et De Manière Impuissante. Ton regard Est A Présent Parfaitement Muet, A des Siècles De Là. Enfin, Je Sais Que Je T'emmerde Avec Tout Ca, Bah Tu Sais Quoi, un Jour J'arrêterai De Parler Définitivement. On te Demandera Pourquoi Et Tu Diras : "C'est Une Des Nombreuses Choses Qu'elle N'avait Jamais Dites." Mais Bon, J'aurai L'agilité De Faire Passer ce Choix Pour Un Caprice Féminin Et Personnel, T'offrant Le Plaisir de Me Pardonner,.. Tu Me Connais.

Tu Connais Ma Personnalité Animée De Réactions Et Sentiments Extrêmes. Pourtant Il Y A Bien Une Chose Que Tu M'as Faites Oublier, Pour Laquelle Je Dois te Remercier : Le Désespoir Est Un Excès Que Je Ne Connais Plus. Il Y A Une Raison A Ca D'ailleurs, Mais Je L'ai Oubliée. On Oublie Toujours Les Raisons. Ou On A Peur De Les Révéler, Où L'écriture Est Trop Inappropriée Pour Avouer Tout Rapport Indéniable Avec L'amour.
Souvent, Je Parle de Toi A mes Amis ou A moi Mêmes; Je Raconte Ce "Nous" Avec Douceur, regardant Dans L'air Des Choses Que Les Autres Ne Voient Pas, tu Crois Que C'est En Rapport Avec ce Sujet Que Je Ne veux Pas Aborder Me Dépassant ?

Quand Tu Lis, Tes Lèvres Dessinent Doucement Les Syllabes Des Mots. Si J'étais En Face De Toi Durant Ta Lecture De Cette Lettre, Mes Yeux Resteraient Fixés Sur Ta Bouche Comme Si Elles Etaient Les Dernières Lignes D'une Lettre D'amour. Ai-je Prononcer L'imprononçable ?

Je Ne Sais Pourquoi, Depuis Quelques Lourdes Semaines, Tu Gardes La Tête Penchée Sur Tes Pas, T'aidant Ainsi A Ne pas Penser. Parce Que Tout Simplement tu N'en As Pas Envie. Et Avec Tout Le Naturel Dont Je Sais Et Peux Etre Capable, Je Te Dis "Ce N'est Pas Grave". Mais On Appelle Ca Communément Du Théâtre. Je T'aime Bordel, Comprends Le. Ca Y'est : J'ai Divulgué L'indivulguable.


Adèle.




"IL Etait Un Fil D'or Qui Courait droit, dans La Trame D'un Tapis Tissé Par Un Fou."
Baricco.
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# Enviado el miércoles 11 de junio de 2008 06:22

Rien N'est Vierge Comme De Tuer.

Rien N'est Vierge Comme De Tuer.

" Quelle Folie, Près D'eux,
De Proposer Une Vision
De Jours A Venir
Qu'ils Ne Peuvent Fêter. "

Emily Dickinson.






De Quelle Vie Est Ce Que Je Vais Vous Parler ? Celle Que Je Vis Ou Celle Que Je Rêve ? Hélas, Vous Ne Le Saurez Jamais. Ma Vie Est Un Bordel. Je Ne Sais Pas Si C'est Simplement Moi Qui Aime A Provoquer La Razzia Dans L'esprit Des Autres, Ou Si Je Fais Vraiment Pas Exprès. Non, J'crois Que C'est Moi, J'crois Que Je Suis Comme Ca. Que Je Suis Juste En Fuite De L'ennui, En Fuite De L'habitude, A La Recherche De Nouvelles Passions, Même Le Coeur Engourdi. Toujours A S'inventer Ou S'imposer Des Obstacles, Car, C'est L'épreuve Qui Révèle L'être, Et J'aime Mettre La Barre Très Haut. De Façon A Ce Que Je Ne Me Déçois Jamais. Et Puis, Penser, Pour Moi Est Une Evaluation Très Particulière Et Compliquée. J'ai Tellement De Mal A M'imposer Une Limite. Je Vais Si Loin Quand Je M'évade Inconsciemment Que J'en Arriverai A Me Détruire, A Méditer De Façon Si Extrême. C'est Une Sorte De Passion, Oui. On Devrait Inventer Une Barrière A L'inconscient, Un Degré De Modération, Qu'on Implanterait Dans Le Cerveau A La Naissance. Les Pensées Ne Devraient Pas Avoir Lieues Lorsqu'il N'existe Aucune Limite. C'est Dangereux. On Se Perd, Après. On Est Perdu. Et Le Pire, C'est Qu'on Est Jamais Aussi Heureux Que Lorsqu'on A Trouvé Le Moyen De Se Perdre. On En Deviendrai Fou. Et Puis C'est Là Que Le Matin, On A Perdu Notre Identité, Vous Savez, Lorsque L'on Se Réveille Et Que Durant Quelques Courts Instants, On Ne Sait Pas Où On Est, Qui On Est. C'est Merveilleux, N'est Ce Pas ? Et Puis L'extase de L'inconnu Descend Au Point Zéro, Lorsque L'on Reconnaît Sa Propre Photo Sur Sa Table De Nuit, Datant D'il Y A Bien Des Années. L'évocation Des Souvenirs Est La Pire Preuve De Son Existence. "Eh Non, Je Ne Me Suis Pas Oubliée." Mais Bon, On Se Console. A Quoi Ca Sert De Se Réveiller Le Matin Si Ce N'est Pas Pour Vivre Une Nouvelle Aventure ? T'allumes La Radio. T'as Les Tympans Affolés De Décibels. Et T'en Jouis, Parce Que Ca Te Fait Penser A Ci, A Ca. "Non, Pas De Réflexion Matinale." C'est Bien, J'ai Compris La Leçon, Je Me Suis Mis Un Stop A La Destruction, De Moi Même. Surtout Le Matin, C'est Le Pire Moment Pour S'investir Moralement. Se Donner Des Leçons Sans Y Comprendre Vraiment Quelque Chose, Parait Il Que C'est Le Début De La Paranoïa. Alors, pour Me Sentir Moins Seule, J'imagine La Perfection. Léonard De Vinci Disait "La Perfection N'est Pas Un Détail, Ces Sont Les Détails Qui Font La Perfection." Et Je Ne Suis Pas D'accord. Pour Moi La Perfection N'est Qu'une petite Chose Sans Importance. Les Détails Font Forcément Preuve D'originalité : Ils Sortent De L'ordinaire, Puisqu'on Les Remarque. Et Depuis Quand Dans Notre Société, L'originalité Est Elle Une Vieille Amie De La Perfection ? Enfin, Si Je Commence A Argumenter Là Dessus, J'en Ai Pas Fini. Bref, Je Disais Que J'imaginais Ce Qui, Pour Moi, Se Rapprochait De L'idéal : "...Un Regard D'homme, Des Yeux Noirs Armés; Je Pose Mes Lèvres Sur Ses Paupières, Pour La Beauté Du Geste, Mais Aussi Pour Qu'il Baisse Sa Garde. Et Puis, Son Message Etait Clair : "Je Te Tiens A L'oeil", Savait Il A Quel point Il Avait Raison ?..." Voila. Elles M'ont Encore Dépassées, Elles Sont Malines : Mes Pensées M'ont Surprises; Pas Par Des Mots Qui S'enchaînent Violemment Dans Ma Tête, Mais Par Une Image. Par Le Lien De "L'homme", J'ai Dû Pensé De Manière Très Rapide A Une Flopée De Mes Exs. Et Là, Une Image, Une Seule Image Qui Se Présente Dans mon Esprit : Un Genre De Clafoutis Aux Coeurs Broyés. Mouahaha. Ca Me Fait Rire, Oui, Parce Que Je Dois Etre Un Peu Cruelle, Mais Aussi Parce Que J'ai Soufflé Sur Les Bougies Du Gâteau, A L'instant, Toujours Inconsciemment, En Signe De Fin De Deuil : Ils Savent Enfin Tous Que J'en N'ai Plus Rien A Cirer De Leur Vie. Ca Fait toujours Plaisir. Les Jouissances Inavouables Sont Les Meilleures, Non ?




Avoue Que Tu T'es Senti Dépassé Par Je Ne Sais Quoi, Un Très Court Moment. . :)

Adèle.





" Où Vais-Je ? Je Ne Sais. Mais Je Me Sens Poussé
D'un Souffle Impétueux, D'un Destin Insensé.
Je Descends, Je descends, Et Jamais Ne M'arrête. "

Victor Hugo.










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# Enviado el martes 10 de junio de 2008 10:16

Modificado el martes 10 de junio de 2008 12:44

Est Il Possible D'aimer Deux Hommes A La Fois ?

Est Il Possible D'aimer Deux Hommes A La Fois ?
S'il Est Question De Passion, De Tout Un Coeur Dévoué Dont La Fissure Est Véritablement Profonde Et Propulsée Au Plus Au Degré De L'amour. Ce Que Je Nommerais Sans Pudeur, L'absolution. Oui, Bien Sûr.
Les Deux Êtres Apporteraient Une Infinité De Choses, Aux Attributs Les Plus Opposés. La Fissure En Serait Telle, Qu'un Contrôle Sur Soi Même Plongerait Au Fin Fond De L'impossible.

Même La Volonté Contre Sa Propre Tuerie Serait Rejetée. Rejetée Par Tout Ce Que L'on Ne Comprendra Jamais. Courir Et Sauver Ses Aimés, De Sa; De Leurs Souffrances Les Plus Aiguës, Puis S'arrêter Net - En Vain - Il Existe Deux Issues. Laquelle Choisir ? Et Quel Supplice A Subir ? Quel Assassinat ? Être Suicidaire Ou Meurtrière, Ce N'est Plus La Question A Se Poser, Puisque L'on En Reviendrait Au Même Point; Et Que L'amour Rend Les Gens Terriblement Egaux. Se Morfondre Et Pleurer ? Rien Ne Serait Plus Idiot Face A Une Situation Si Personnelle. C'est Là Que J'arrive A Me Demander : "Être Ou Ne Pas Être ?". Ce Cher Shakespeare M'a Comprise - Et J'inverse Les Rôles. Devant L'amour, Que Peut On Faire ? Ne Dit On Pas Qu'il Est Plus Fort Que Tout ? Plus Fort Que Soi Même ? Dissoudrait Il Toute Estime De Soi, Toute Fierté et; Allons Encore Plus Loin; Toute Objectivité ? Est On Alors Malhonnête ? Se Sentir Coupable De Devoir Délaisser Son Destin Le Plus Piteux Au Temps Et A L'espace. Ou Subir Le Regard Et Le Coeur Haineux Du Ying Et Du Yang, (Devrais Je Dire Des Ex Ying Et Yang Dans Cette Situation ?) Demeurant Dans L'incompréhension Totale. Et Finir Par Pleurer, Seule, La Tête Dans Les Bras; Sur La Table De Sa Cuisine. Le Choix De La Débile Heureuse Ou De La Consciente Misérable ?

Chaque Être Posséderait. Et Le Verbe Posséder Est Encore Trop Faible. Il S'identifierait De Toute Son Âme, L'un D'une Part A La Droite, L'autre D'autre Part A La Gauche de La Femme Doublement Promise.
Je Vous Parle Ici De Passion. Et, Quelque Soit La Passion, Elle Vole Inlassablement Dans Les Ailes Du Temps. Et Fonce Droit Dans L'extrême. Et Tout Ce Qui Extrémité Est Destruction. Je Vous Parle Ici, D'Amour. Avec Un Grand A. L'Amour Le Plus Cruel Dont Certaines Sont Déchirées. L'Amour Le Plus Cruel Dont Certaines Femmes Sont Prisonnières.



Adèle.

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# Enviado el viernes 09 de mayo de 2008 07:46

Modificado el viernes 09 de mayo de 2008 09:43